爱情纪念碑- 第2部分

　　　　她说了句叫我无法反身的话：“好。你以后，就是我的徒弟了，你要乖。”不管怎样还是哄好了。那么大岁数的老娘们，还要我这个小老爷们哄，真娘贼！

　　　　她不遗余力的教我打字和一些上网的心得。她说痞子蔡说的网上无美女的定律纯属瞎掰。我那时候还没看过也不知道网络无美女定律。她叫我好好看看那可是个爱情宝典。她还说看来她家上网的妹妹就知道了。美女还是大把的就看你运气如何了？赌博。在网上赌博。就赌对方的模样和财力。赌博想蠃那一定要有赌运，不过运气这东西可很靠不住的，比如我今天见的网友就是一个鲜活的例子。这个我知道，她提起时我还打哆嗦，太吓人了！

　　　　她说要想稳蠃就得出老千，一定要知道美名的背后是不是美女啊！听她一席话；胜上十天网。经她教诲我就开始向她打听黑聊里那个是美女。她说我笨，她注意的都是帅哥，美女就知道她自己一个。操，她都多大岁数了我总不能泡她吧。

　　　　然后我说：“是啊。也就我的师傅算得上是美女吧！”我知道这话很昧良心，但我还是说了出去。

　　　　我告诉她我喜欢聊的有两个人，一个是蝶影花行，一个月是光美人。她说：“徒弟艳福不浅啊！”她知道蝶影花行可是师大有名的大美女，月光美人她不认识。叫我主攻蝶影花行。

　　　　最后，我感谢恩师的指点。又说了一些佩服她的话，“You‘remyidol。（您是我的偶像）”对她敬意已如涛涛江水连绵不绝一泄千里了。

　　　　和网络亲嘴儿玩二

　　　　手中有蝶影花行的传呼号。就象手中有鲜花一样可以招来蝶儿。便去传她为了显示我的才学，我搜肠刮肚。传到“那日见蝶儿飞在网上，行于鲜花之间，蝶翅艳丽缤纷，载歌载舞犹如活的鲜花。真是迷人啊！今日想听蝶语不知是否有幸。如方便请速回话*****，属名熊熊。”

　　　　不一会儿她回电了，说：“是笨熊吗？”我说：“是小生。”她笑道：“你好酸啊。”是的，我很酸，有时候是那样，这个我肯定。我特愿意伪装成一个有文采的情种，其实我有的也是一颗造爱的心。在电话里聊了很多，她来我往互诉忠肠大有相见恨晚之意，约好明天网上见。

　　　　第二天上网没有遇见蝶影花行，到是碰见了月光美人。虽然不知道她的模样，但和她聊天很有意思，还有一个原因就她看不起我。所以一定要好好的和她聊，直到聊的她知道大爷我的厉害。她要是头发飞扬，我就是文采飞扬；她要是裙子飞扬，我就是精子飞扬。那样都能治了她。

　　　　老五换头型了，我和四哥一致认为剪得好。一眼就能看出，他是个处女。他没理我俩，无理取闹没有成功，真没劲。叫他说句话比叫鬼哭都他妈的难。没劲，走人。

　　　　早上，看到第一丝阳光就想，今天有什么好理由逃课呢？然后听到老大大声放屁，愁死我了，他怎么可以这样污染空气。二哥居然放了一串小响屁，啊，我痛苦的生活啊，我去大便。

　　　　这几天打字大有进步只和月光美人一个人聊，还是应付得来的。这次聊了很长时间，从晚上八点一直聊到夜里十二点。双方居然都没有注意时间。等注意到的时候，都惊呼时间流逝。她慨叹“我如花似玉的时间都花在你这个笨熊身上实在不值。”我也替她挽惜说：“鲜花应该插在牛粪上吸收牛粪的臭气，不应叫熊采撷。”

　　　　她大骂；说我不是什么好东西，骗得了她的青春，还在那里说风凉话。告诉她我也是个年青人。她耗去我的，也都是实打实的大把青春年华。她问：“你老贵庚啊？”她是知道我的年龄的。她有意羞辱我，灵机一动，做了个身份证给她。

　　　　做完之后，很高兴的发过去。

　　　　姓名：抓蝴蝶的熊@^^@

　　　　性别：男民族：神～

　　　　生日：叉年叉月牛日

　　　　住址：天上人间

　　　　身份证号：神熊摘月

　　　　谁知道，她回了一句话，叫人哭笑不得。“好你个在逃犯；可找到你了。”非常感谢她，她没有说是强奸犯，就不错了！

　　　　聊的太高兴了，后半夜聊天室的人渐渐少了。干脆找个没人的聊天室就我二人聊。这样就不用看一些傻B打拢她了，他们经常和她说的话是￣￣￣美女聊聊啊！！我和月光说的是￣￣￣老太太没几年活的了，能吃点啥就吃点啥。

　　　　终于把月亮送走。她说她得回去了有点累了。还说和俺聊天很有意思，说俺有傻瓜般的脑袋。希望常能看到俺，说愿意和弱质的人聊，说自己很有同情心。她才是真正的蠢货！

　　　　大好形式，一定要争取进一步胜利啊！就问她对俺的人是不是有意思？她说还没有，还说了些勉励俺的话，“小同志要努力，感情路上还有戏。”又向她索要传呼号她告诉俺是**********。还说：“你自己猜吧，才几个阿乐伯数字。”

　　　　晕》！《

　　　　我把我月光美人的事，讲给师傅听。她说她多半是个美女。美女一般不会轻易给人机会的，只有恐龙才会。那是恐龙给自己机会。我觉得有道理，就问：“那蝶影花行呢？。答曰：例外。

　　　　传了几次，蝶影花行都没回话，也不见她来上网，好一只蝴蝶就这样没了踪影。

　　　　和网络亲嘴儿玩三

　　　　在寝室八弟（寝室排行老八最小的）过来吹牛b；说自己会说五种语言里的￣￣￣￣俺爱你！

　　　　“你们不信啊！

　　　　法文Jet‘aime。

　　　　德文IchliebeDich。

　　　　西班牙文Tequiero。/Teamo。

　　　　意大利文Teamo。

　　　　土耳其文SeniSeviyorum。”

　　　　老大：“老八。你会了有什么用？你也没有说的对象。”老大一定傻，老是，老八，老八地叫八弟，好像缺少父爱似的。我一直叫他八弟，还是个明星多好￣￣巴帝，他外号，八弟撕裤衩。

　　　　八弟：“这样我就可以多泡一个种族的姑娘！找个洋妞，到时候你们羡慕吧！”

　　　　老大：“你要找六个啊？”

　　　　八弟：“是啊！怎么，我可不怕多。”

　　　　我：“不多。有点杂。”

　　　　四哥：“他还怕杂。他就是个杂种。”四哥就是四哥，就是四哥。

　　　　八弟：“你他妈。才杂种呢。”

　　　　我：“老八是不是杂种，是不能确定的。但是他的下一代一定是杂种。”

　　　　八弟：“老大。你看他俩又欺负我。”

　　　　操！这B样的，那娘们劲又上来了！他咋还有阳具，真他妈的多余！

　　　　不理他，睡觉。晚上，八弟做梦喝歌。真他妈的神奇！英文歌！

　　　　一天和月光聊天；聊得她高兴。她告诉我**********是1267259837这几个阿乐伯数字。我非常感谢她，说：“多射仙人指点。”她还许诺，说我随时可以传她。我说真的啊。她说真的。但她可以随时随地的不回电话。还是非常感谢她说：“多射仙人指点。”

　　　　第二天，就按捺不住找个电话传了月光。

　　　　“月光我们虽不能相见，但有网情牵一线，如果今天能将你的声音听见，那一定更来电。深情电死你，浪漫一箩筐。望回电*******属名熊熊。”

　　　　俺的一箩筐浪漫都他妈白费哩！月光没理我，我这不是自己触电身亡吗？心想：“也不一定，也许那蠢货有事不能回电话，或者没带传呼呢，凡事往好了想这样才能快人生吗！过一会再传一遍。不行。那多没个性啊！去上网看在网上能不能见到她。”

　　　　她真在网上，粉色的名字￣￣月光美人。我问她为什么不回电话，她说她没收到。我回她：“不想回，就不回，也不用说没收到啊。俺那可都是浪漫啊。”她回我：“真的。没收到浪漫信号。”还问我是不是传错了。心想这是不可能啊？那天我她告诉我传呼号，我立马刻心上了。比捡钱还高兴呢，怎么会错呢！但还是问了她“你的传呼号是不是126_7259837？”她回我：“呵呵。你可真笨。我说是1267259837那几个阿乐伯数字。也没说排序也是1267259837啊！”

　　　　哦！我顿悟！妈的！中招了！

　　　　回她：“算你狠！”

　　　　回我：“慢慢猜吧！笨熊886”

　　　　以高中的知识我算得1267259837的例方式是***。一天传一个我得传**年。费这么大的劲和她聊天，她要是个恐龙怎么办？她要是一只活恐龙，就弄死她，扒她的皮，卖了她的龙骨。

　　　　哼！

　　　　和四哥去卖裤头，他答应给我买一个。这才是兄弟吗！

　　　　“等等，等会儿。老六。”

　　　　“什么事儿啊？”

　　　　我刚说完。四哥就深呼吸，一个美女从他身边走过，长发飘飘，穿得很露骨。俺喜欢这装束，她怎么不裸体啊！

　　　　“香。大。舒服。”

　　　　唉呀！我去！我四哥这种占便宜的招数太高了。申大母指！！为我四哥。他是人渣，这个我可以确定！

　　　　几天过去了，和月光在网上频频相遇。我用我运指如飞的双手发出浪漫的谎言无数。对付女孩除了哄就是骗，要不就是哄骗。

　　　　她最终决定告诉我真实的传呼号。那时候的感觉真是——一号在手，别无他求！

　　　　“谢谢你。请你发过来吧。”她发过来的是1267259837。我一看——大笑！

　　　　这小妮子还想蒙我，以为我记不住呢，这和上次给的一样。

　　　　回她：“你少来。这和上次一样的。”

　　　　回我：“我要骗你我是小狗。这样吧，这个号要是真的，你就是小狗。要是假的，我就是小狗。你去传吧。”

　　　　我将信将疑的传了她。“请小狗回电话。**********。”她在网上回的话。回道：“我不回电话。我就不是小狗了。这号是真的你是小狗，以后我叫你小狗熊。我有事886。”这家伙占完便宜就跑从不给我机会。

　　　　‘小狗熊’一看我就来气了。又中招了！以前叫‘笨能’现在叫‘小狗熊’。现在，我可是熊到家了啊！

　　　　美人不聪明，聪明不美丽，她一定是只大恐龙。弄死她！Icouldkillyou！（我宰了你）

　　　　第二天，我传了月光。“聪明的月光，请你回电吧！可爱的小狗熊等你的回电。********属名——可爱的小狗熊。”

　　　　不一会，她就回电话了。我欣喜若狂！

　　　　“Y，是小狗熊吗？”

　　　　“是我。”

　　　　“你可爱吗？”

　　　　“可爱。”

　　　　“就是有点笨。”

　　　　“是啊。你多聪明啊！”

　　　　“我给你出个问题吧？”

　　　　“好啊。”

　　　　“你用男‘他‘、女‘她’、‘我’、‘爱’，这四个字组成一句话，每一个字只用一次不许重复。听明白了吗？”

　　　　“这四个字必需都用，还只许用一次啊？”

　　　　“是的。聪明。”她夸我聪明。

　　　　我说了好多答案，例如：她他爱我。我爱她他。他爱她我。这四个字怎么放也不是一句话。她爱我，我爱他。（这个答案明显犯规）结果都不对。最后没办法就问她正确的答案。

　　　　“猜不出来了。请仙人指点！”

　　　　“答案是——他爱她。”

　　　　“那‘我’呢？”

　　　　“关你屁事啊！”她狠狠的说。

　　　　顿悟！又中招了！““关你屁事啊！”这句话的英文我要是没有记错的话应该是“It’snoneofyourbusiness。”

　　　　“我也给你出一个吧。”

　　　　“不用了。”

　　　　嘟嘟~！~她一定是这样的微笑。

　　　　她是不是上帝派来折磨我的啊！！！我要屠龙刀！！！