正文
和网络亲嘴儿玩（1－3）
和网络亲嘴儿玩一
我，王天晓，四分之一天空湛蓝，四分之一魔鬼气质，四分之一人性悲悯，四分之一深海忧郁。
我对世界的认识：报纸，屁味最浓的印刷品，天天看报纸的人，天天在过愚人节。书，次品最多的东西；它解释不了人为什么存在和人存在的真正意义。天，低头不见抬头见；地，抬头不见低头见。天地，最爱的两个人遥望相思，却终不能相拥的一对情侣。花，死了就是悲哀。草，生死都无人问津。树，绿色的承载者。太阳，一个火热的大球子。月亮，太阳的影子冰凉冰凉的。金，口水可以熔化的东西——众口铄金。水，活着就是流动。火，妖艳的舞者。土，地球的本质。木，死了的树。人，最不是人。政治，永远希望独裁。经济，永远希望开放。竞争，永远希望公平。自由，永远都是追求。平等，没有完全的平等。历史，是他妈的过去。将来，是个叉。爱，我没什么解释。性，非常的神圣。
我要陪我三哥（室友）去相亲。这可是个大事，对他来说。对我来说，这就是狗屁。我是被他硬拽来的，他低着头向我陈述了自己多么想解决单身问题，装得跟阿尔及利亚灾民似的，特别无肋，特别需要救助的样子。我一眼就识破他，他是个人渣，他是叫精虫闹的，还他妈的装情种，这个渴望免费交配的人间败类。
没有办法，我是这败类的六弟（我在寝室排行老六）。他把去年到今年对我的好处都说了一遍，包括前天我上厕所被我四哥（室友）堵在大便池上惨遭践踏时（四哥说大便时如果做体操一定能便的快），他出手相救的事儿。他还要说￣当即被我shutup！
我和他去了师大。这可真是好个地方，就是没什么事，多来这里走走也是好的，啊，美女，唉呀，美女，女人多，是好，怎么说也能找两个看上眼的，真不错，师大男生真有福气啊！由众多恐龙参照出来的美女更加娇艳。
“哎，哎，三哥你干啥去？”
“那美眉长得老漂亮了。”
他妈的，人渣，他是一个去相亲的人，居然还有心尾随美女。丢人呀，丢人，真给我们125（我们寝室的门牌号）丢人。我四哥不在，要是他在这里一定能给他屁股一脚，大骂他是个不知廉耻，无耻之人，是个骚货，你看他脸上的一堆骚包，就知道他是被雄性激素刺激疯了。他被我揽住了。我真是担心他在大庭广众之下摸人家的屁屁。
“走吧。三哥。你要相的那个比她漂亮。她可在床上等你呢！”我一提床，他马上就加快了步伐，而且方向明确。傻B。
“三哥。你看那个长得不错啊！”
“MM好大啊！”
“你小点声。人家都听着了。跟你出来怎么这么丢人呢。”我照他的脑袋就是两下，这个混蛋要是不修理他，他就能丢人。
唉！愁死我了。我问他，人长得怎么样，他就说人家的胸大。居然还有搓手的动作，多危险啊！
亲，总算相完了。我在那美女面前狠狠地夸了我三哥哥，说他是个嗷嗷讲究的人，有杨过的遗风，前生是罗密殴，今生是梁山伯。可见他是个杂种！（这句没有说给美女听）那美女乐得一个微笑，一个微笑，甜甜地，美美地，还有点腼腆，红发在阳光中很漂亮。
我三哥那个不要脸的，居然一点收受之有愧的表情也没有，泰然自若。操，什么人呢，你说他到是歉虚点儿，这样那美女还能认为他为人歉谨。他可到好，傻呵呵地，跟个二流子似的咧嘴。愁死我了！
不管怎么样，我的任务是完成了。我也不想多看那美女几眼，她也不是我的，看多了伤心，又一枝鲜花插在牛粪派子上了。
可以收工了。把三哥叫到一边，向他要劳务费。
唉呀，我去！他这个混蛋，居然还打算侵吞我的血汗，这个没良心的猪。马上问他，他那是嘴，还是屁眼。
如果他敢少给一个子儿，我立马过去告诉那美女他是个垃圾。告诉她，他上个星期把内衣泡在盆里放在寝室一个星期也不洗，弄得寝室臭气熏天，最后他把那衣服扔了的故事。这事儿不是他干的是我们寝老七干的，我完全可以说是他干的，还有我们寝室一起看毛片时，他流出鲜红的鼻血的事儿，当时大家都说他是处女，这事儿是他，还有￣￣￣
三哥说现在身上没零钱，回去一定给我。他这个垃圾，还打算拖欠我。我容易吗，我，我为了他，放弃了那个美女，还为了叫他瞅上去很帅，我弄得跟傻子似的。
他之所以找我来，他说，纵观全寝，我给他当伴郞最合适，什么人，分明在说我没他帅。不过他说给我三十块的劳务费，我才肯来。他现在居然想抵赖，不知死活的家伙。
“三哥。你想好了。你要不给，我现在就过去。”
“都哥们。你咋还这样呢！。这样，我给你一五十的，回去你找我二十。”
“狗屎。你早这样说不就得了。差点伤了咱兄弟感情。”
三哥给我一张五十的。我和那美女摆摆手走了，她真很漂亮。三哥有福，介绍人是三哥的一个高中同学。她打算中午请我吃饭，当即被stop了。她请我吃什么好吃的，我都能吐出来。这个我肯定。我可以肯定她比猪漂亮，这是相对论的合理运用。
天空湛蓝，风很轻，空气很暧和，贴在脸上很舒服。美女很多，眼睛很高兴，美丽的世界。
樱木花道网吧＿＿＿＿这是什么地方？我去过樱木花道酒吧，那可是不错的地方。网吧，四哥说是用电脑聊天的地方，进去看看。
就这样，我第一次和网络亲嘴儿。X年。KISS。
凭我的聪明才智，很快就会上网了，只是打字慢得可怜。两只大手十个手指，居然只有两个食指能用来打字。更可气的是小学拼音早以忘记，他妈的太糟了。
刚上网时；网管问我取什么名字，我说不用真名啊，她告诉我当然不用真名。虚假的社会。叫我给自己起一个网名；得好点；才会招得女孩喜欢。
我随口说：“抓蝴蝶的熊行吗？”她笑了，说：“一定行，一定很招风。”我说：“不用招‘蜂’，引‘蝶’就行。”她又笑了。
那时候我还没有QQ，就在黑龙江信息港‘网络缘聊天室’聊天。如果那时候有视频就发达了，可以直接判断是恐龙，还是花朵，可惜没有，所以我被恐龙咬得遍体鳞伤真是血淋淋的过去啊！
网上的人起的网名千奇百怪叫什么的都有，这不用细说。连叫傻B的都成堆，狗屎这样的网名更是抢手货。如果你叫什么浪子，什么绅士，什么剑客，什么君子，那死定了，大家一定认为你是傻B，可见不叫傻B胜似傻B。千万不能叫什么痞子，自阿蔡叫了痞子，在他之后叫某某痞子的，都是大白痴没有智商的家伙，步人家后尘，情商就更低了，这不需要验证。
吸引我目光有两个名字，一个是‘月光美人’，一个是‘蝶影花行’我更中情于‘蝶影花行’她的名字和我的网名很合得来。
我问月光美人，“好”。她没理我，过了一会儿说自己很忙，叫我和别人聊。我心想：“你以为我傻叉啊，你不和我聊，我还不知道找别人聊啊！阿呆！”
那时我已经和蝶影花行聊上了。
蝶影花行说我不愧叫‘熊’——够笨。我打字慢，这小货居然她敢这样说我。当然我不可能在网上说她小货，她可是我的第一个网友。
没有办法，打字慢，还急的如热锅蚂蚁，变成了看着蝶飞的蚂蚁了。最后蝶影花行说：“笨熊，我飞走了。你慢慢抓吧。拜拜，下次聊。”
费了半天才打出￣￣你等着，我一定抓到你。
估计她没看这句话就走了，我的努力也随着蝶飞变得白费了。这时看看表已经上网二个多小时了。这时间过的虽然屈辱，但还是很快乐的。我心想：“我要抓到她非他妈的蹂躏她，叫她知道老子的牛牛有多厉害shit！”
我又去找月光美人。“你好。”月光很快就回话了。她打字真是飞快。我一细看居然要走没时间和我聊。“小女暂无时间等你得道成熊再与你聊。866。”我去问网管866是什么意思？答曰：“是拜拜的意思。”她也走了。走了还和我玩花样DAMN
我的狗屎名字好像还不错，很多妹妹主动发过来‘你好’。只因我打字慢，不能拉拢住。
老大传我，我回了电话。他叫我去喝酒，我还想玩会儿，他就说，我要去晚了，他马上叫我歇菜，说得跟他经常杀人似的。谁家的酱缸腌脑袋！操！
喝酒的还有老大的两个老乡。他妈的，他俩怎么跟傻B似的，在我面前装有才，好像懂得多多似的。
我问他俩上过网吗，一起回答没上过，狗B。一来气把我会说的晕话都说了一遍，把他俩都喝多了。老大说我好样的，然后就一口愤在桌子上。唉！四哥说得对，跟老大喝酒一定要适可而止，要不就得闻他吐的东西。真难闻，比拉得还难闻。
睁开眼睛天已黑了。洗把脸，我还想去上网，那就去，反正是三哥请客。
在聊天室又遇见蝶影花行，但没看到月光美人。她先与我说话：“笨熊又来了。”回她：“蝶儿你在啊。”她说我太肉嘛了，我告诉她我见到猎物就会流口水的。她说我够恶心的。聊了不到一个小时，她扇着美丽的笑容翅膀飞走了。
她走时，给我留了传呼号码。说我挺幽默的，有时间传她电话里聊。我如获家珍，喜得告诉了网管。她说，我要小心点，别是个恐龙。我呵呵一笑，心想，不咒我行不，大爷是美女命。
她走后又和几个小妹妹瞎聊了一阵。不一会儿月光美人又来了，我向她问好。她说：“笨熊，你为什么起这样的名字？”我回她：“虽然我很丑，但我追求的是美丽。”唬的她大加赞赏；但她又说：“可你也太笨了，什么样的蝴蝶能叫你抓到啊？”这分明是迫害我的斗志。我斗志昂仰的告诉她：“我苦练打字一定抓得到。”她笑了然后又是‘886’。本来想晚上回去睡觉的可在月光的刺激下我决定夜里在这里聊天。
第二天，我睡到下午两点多，才醒。四哥在寝室，三哥也在。三哥向我索要二十块钱，他这个人渣。这样的事，他也能干得出来。
“老六。你得找我二十啊。”
“我靠。老三。你是傻子吧，我说的是三十dollars。都是哥们才收你五十人民币，Uknow。”
“少他妈的跟我装。赶紧给我。”
“四哥。你说他的身上插了一枝花，他还这样。”
“三哥。你要不想老六把你那美女弄跑了你就给他，你也不差那三十、二十的。你忘了上次我把林林（四哥的女友）介绍给他认识。他做了什么吧？”四哥。
“倒霉。算我倒霉。我认了。”
“唉！这啥话呢，我也没多要你的。一个寝室住着，谁求不着谁啊！”
其实我对四嫂也没做什么，就是要亲她一下。她不让，我马上说，四哥上回领的女朋友都叫亲的，她也太小气了。四哥马上把我弄倒，说我不是个东西。不过那天，林林可是挎着我们两人的胳膊。
经过数天的努力和课上课下的练习，打字有很大的提高。虽说不能敲键如飞，却已不笨手笨脚了。
这四五天里有个网友要见我，问我有没有时间。把这事告诉了老板。她说：“很可以啊，才几天就有人要见了，很生猛。”但我有点但心，我和她聊的不是很好，也没聊过什么，只是出于好奇我才答应的。
见到这个网友心里暗叫‘毁了’眼睛要受罪了。Howcreepy！（真令人毛骨悚然）想拔脚就走，又恐伤了恐龙的自尊——殃及渔池。毕竟答应人家见面的。硬着头皮聊了几句，她还约我周末一起玩。我当时吓的魂不附体慌乱中答道：“我内分泌失调。”然后头也不回的就走了。大恐龙，太恐怖了！
回到网吧，把见的网友模样描述给老板听，只说了一句“她的下巴比你的还大呢？”她就知道我见得网友有多难看了，还给了我一拳，说我以后不许在她的网吧上网，给多钱都不要。
为了讨的她的欢心，请她吃冰淇淋。左劝右劝，把我会说的好话都说尽了。最后，说到她对我能见到网友，有补天浴日之功，简直是我在网上新生活的启蒙老师。还说老师是人类灵魂的工程师，然烧自己照亮别人，偶尔受到学生的污辱，她也能宽洪大量，这样才说明她师德高尚。妈的，我说的那个是观音，那是观音姐姐。
她说了句叫我无法反身的话：“好。�